一刀両断な人の日々是々

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zoom RSS なんかね、よく分からないの(笑)

<<   作成日時 : 2009/11/12 05:05   >>

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自分が何をしたいのか、何をして生きていけばいいのか。なんつーか生きる目標? みたいなものがないんだな、これが。

どうしてかなー っていつも考える。普通なら気の晴れるような行為をしても、逆に難しく難しくなって、どうしてもどうにもならなくて。

取り留めのない文章を書いてるけど、今の自分の中ってこんな感じ。

ようするに一種のカオス、混沌としているんだよね。私の中って。

自分を信じれないし、他人も信じれない。世の中全部がイヤになって、でも自ら命を絶つなんて事できなくて。

どうしたらいいのか、どうすればいいのか。そんな事を聞いたって誰もわからない、自分で見つけるしかない。

頭では分かってる、私ってば変に理屈っぽいから、ちゃんと答えは出てる「どうにもならない、自分でどうにかするしかない」

それに、自分の中には二人いる。「世間体を気にする自分」と「なりふり構わず行動する自分」。

二重人格ってワケじゃないけど、その性格の所為か何も出来ないんだと、思ってる。

直したい、どっちでもいいから私自身にしたい。

願望ばかり、妄想ばかりが増えていく時間の中で生まれる選択肢。

あればいい、あればそれにすがりつく。私は私で決める事が出来ない、自分の知識や知恵がない。

他人から得たものや他人を真似たもの。自分でそれを改変できるほど私は利口でもない。

だからこそ、誰かに道しるべとなってほしいし、私はどうすればいいのか問いたい。


でもやっぱりそれは自分で決めなきゃいけない事で、自分で選ばなきゃ行けない事で。

なんでこんな事になってるんだろうか。なんでこうならなきゃいけないのか。

こんな性格じゃなきゃ、自分で迷走できたのに。暗闇でも、がむしゃらに出来たのに。



誰か、私に救いを下さい。誰か、助けてください。私はどうすればいいんですか。どうしたらこの苦しみから抜けれる
んですか。

誰か、私の道しるべになってください。私は、誰かが動かさないと動けない機械のような人間です。誰かの命令がな
いと動けないロボットなのです。


いや・・・ここまで書いている時点で、ロボットとは違うんだ。って自分の理性が言っている、知識が言っている。

本当に、どうしたらいいんだろう。 本当に、私はどうしてしまったんだろう。



最後に・・・ここまで読んでくれてありがとう、きっと何を言っているのか分からないと思う。

自分でもそう思う。ただ、世の中には苦しみを苦しみとして知る出来る人とそうでない人がいたとして、そうでない人が一番幸せなんだと思う。

要は、自分の考えようなんだと思う。幸せってのは、苦しみを苦しみとして自分の中に閉じ込めないことだと、私は思う。

その方法が、仕事や恋愛なんだと思う。 でも、それすらも、それですらどうにも出来ない人間が、一番不幸なんだ。

きっと、そこが私を苦しめている。

あぁ、また長々となってしまいそうだ、このくらいにしておこう。

改めて、最後までありがとう、それと、どうか読んでいる貴方が、幸せというものにめぐり合えるように。

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